Freitag der 13.

von

Ich bemühe mich ja seit Jahren, diesen Tag bewusst als „Glückstag“ für mich umzudeuten, aber die Programmierungen kicken ohnehin gerade, ich hab auch der Prägung meiner Großmutter nur noch wenig entgegenzusetzen. Was solls, dann sterb ich heute halt.

Die Gänse, die ich normalerweise an meinem Geburtstag als Zeichen für ein gutes neues Lebensjahr betrachte, habe ich erst heute ziehen gesehen. Ausgerechnet heute. Naja. Ist eh egal.

Meine Neurodermitis reagiert auf Stress und Kälte, die Haut platzt mir großflächig vom Körper, ich möchte mich in warmes Öl einlegen, aber das stinkt irgendwann vermutlich und stinken will ich auch nicht, also dusche ich zumindest einmal am Tag, worauf meine Neurodermitis dann mit blutigen großen Hautlappen antwortet, die auch noch jucken wie die Hölle.

Ich hab den Mann gegoogelt, den ich in der 7. Klasse heiraten wollte. Er ist Astronaut, beruflich wohl sehr erfolgreich, sieht immer noch so aus wie mit 18, hatte kürzlich Silberhochzeit und letzten Monat ist seine Mutter gestorben. Keine Ahnung, was mein Gehirn jetzt mit diesen Informationen machen will.

Ich streiche. Das kann ich wenigstens machen, ohne was zu kaufen und ich kann mich alle paar Minuten hinsetzen. Nachdem ich meine schmerzende Schulter konsequent die letzten Stunden als schlechtes Omen betrachtet habe, ist mir beim Streichen wider die Vernunft und körperliche Unversehrtheit dann eingefallen, dass ich ja gestern den ersten Türrahmen verputzt habe. Vielleicht doch weltlicher Schmerz.

Es ist egal, wie viel ich schlafe, ich bin müde. Wirklich todmüde. Ich versuche, mich irgendwie wach zu halten, um diese zwei Stunden Lebensfreude am Abend mit Freunden genießen zu können.

Die Kinder fragen. Natürlich tun sie das. Ich bekomme Aufmunterungsgeschenke, liebe Worte, besorgte Nachfragen, aber sie können mich so nicht einordnen. Also lüge ich. Die Wahrheit ist noch zu ungeheuerlich, um sie auszusprechen. Ich habe zum Glück genug Probleme, die die Kinder kennen, um fast völlig unauffällig wahlweise Schmerzen, Erkältung, Knie, PostCovid, Periode oder Perimenopause anführen zu können, aber ich merke, wie sie aufmerksam bleiben. Ich wünschte, ich könnte ihnen ihr Bauchgefühl validieren, aber ich kann nicht. Ich scheitere hier an meinem eigenen Anspruch, wahrhaftig zu bleiben. Der Preis ist noch zu hoch. Ich bin noch nicht stabil genug für diese Worte.

Meine Lieblingsmenschen schleichen intuitiv um dieses Thema herum und das hilft mir mehr als alles andere. Ich ziehe Kraft aus dem Miteinander mit ihnen, wenn sich endlich einmal für ein paar wenige Augenblicke am Tag mein Sein um etwas anderes drehen darf als um den unterträglichen Schmerz in meiner Seele und meine gescheiterte Existenz.

Immer nur einen Tag.
Immer weiter.

Der reiche Wanderer

von

Der Tag hat ein Geschenk für mich.

Ich sehe ein bisschen Handschrift auf einem Zettel mit gedrucktem Text und verabschiede mich innerlich schon fast von der Hoffnung, es könnte ein Einkaufszettel sein. Als ich ihn aufhebe, um ihn zum Mülleimer zu tragen, lese ich mir den Text genau durch.

Eine kurze Internetrecherche bringt mich sofort zur Homepage von Hafermann Reisen, eine genaue Textsuche direkt zu einer „Wander-Kombi-Reise“, bei der „Busausflüge und Wanderungen kombiniert werden“. Für knapp 2.000 Euro erkundet man hier die Bergwelt von Südtirol. Nicht wirklich billig, aber kann man machen.

Ich lese mich durch das Angebot. Der Schwierigkeitsgrad von Wanderungen durch Südtirol wird anscheinend in „Stiefeln“ (1-3 Stiefel) angegeben.

Die Seite betont hier: „Bei diesen Wanderungen wird Wandererfahrung benötigt. Höhendistanz, Tourenlänge und Steigung stellen erhöhte Ansprüche an Kraft, Ausdauer und Gehtechnik. Der Weg führt bisweilen auf abschüssigem Gelände, so dass Schwindelfreiheit und Trittsicherheit erforderlich ist. Nur mit Wanderschuhen, Wanderstöcken.“ Okay, da bin ich raus. Bergab geht mit den Knien leider gar nicht.

Der unten auf dem Zettel gedruckte Stadtrundgang in Bozen findet übrigens am 2. Tag statt. Es ist bemerkenswert, wie akurat dieses Stück Zettel aus einer vermutlich ehemalig DIN-A-4 Größe herausgetrennt wurde. Vielleicht recycelt der Inhaber alte Dokumente als Notizzettel. Aber warum jemand, dem Recycling wichtig ist, dann einen Zettel einfach auf einen Parkplatz wirft, ist mir dann auch ein Rätsel.

In Handschrift ist dort folgender Text zu sehen: 3:20 Haustür Köln Z
Ich vermute, es war 13:20 Uhr. Da der „Extra-Hafermann-Service“ ausdrücklich Abholung mit einem modernen Reisebus „vor Ihrer Haustür“ zusichert, schätze ich, dass dies der Reisebeginn war.

Soweit so interessant, ich drehe den Zettel aus Gewohnheit vor dem Wegwerfen um und da ist er: Der Einkaufszettel!

Lidl Toast
WhiteTiger
Garnelen 2x
800g €9,99
Marzipankartoffeln
125g 1,49 -,89
Eier +bunte
gefütterte Arbeitshose
Gr. 48 9,99
3x Hahaha

Okay, Humor ist vorhanden.

Wer 1,6kg White Tiger Garnelen auf dem Einkaufszettel hat, der muss die allerdings schon sehr gerne mögen. Ich erwarte dann aber bitte Baguette, Ciabatta, Zitrone, Olivenöl, Knoblauch, Thymian, Petersilie, Rosmarin auf einem Zettel, wenn man sich schon eineinhalb Kilo Vannamei in die Schnute schieben will. Keinen Toast. Ich bin jetzt schon persönlich beleidigt.

Auch Marzipankartoffeln muten als Punkt doch etwas seltsam an, immerhin kann man hier noch ein paar Cent sparen, die flossen vermutlich eh in die SüdtirolBergwanderBusreise.

Eier + bunte. Hm.
Meine Großmutter hat immer normale Eier für den Kuchen gekauft und bunte Eier für gekochte Eier. Ich fand die immer gruselig, weil die Schalen meistens das Ei mitgefärbt haben, aber sie ließ sich nie davon abbringen. Große Eierplatten mit halbierten gekochten Eiern bestanden aus bunten Ostereiern. Vielleicht ist das so ein Nachkriegsding? Haben wir hier vielleicht erst Hinweise auf das Alter des Einkaufszettelschreibers? Eine rüstige Wanderliebhaberin Mitte/Ende 70, die nun mit Tigergarnelen, Marzipankartoffeln und überteuerten Busreisen ihr bestes Leben lebt? Ich sehe sie vor mir und ich mag sie. Nur über den Toast könnten wir noch mal sprechen.

Dann ganz unten, in einem etwas anderen Blauton die gefütterte Arbeitshose Gr. 48. Pro Hose 9,99 €, 3 Stück werden anscheinend gebraucht und das scheint Anlass zur Erheiterung zu sein.

Andererseits: Wer jemals am Angebotstag im Discounter versucht hat, mehr als ein begehrtes Kleidungsstück in der passenden Größe und Variante zu ergattern, der versteht das Hahaha vielleicht sogar als Galgenhumor.

Bei Kinderkleidung hört da für die meisten Mitmenschen der Spaß auf – vielleicht ist das bei Arbeitshosen ähnlich? Ich vermute, dass ihre körperliche Fitness ihr hierbei absolut zum Vorteil gereicht, eine rüstige kleine Rentnerin, die Südtirolwanderungen auf Stiefelschwierigkeit 3 abschließt, die prügelt dich auch mit dem Wanderstock bei Lidl von den Arbeitshosen weg.

Migräne

von

So ein Tag wird heute also.

Ich bin seit fast zwei Wochen ohne Schmerzmittel, das habe ich heute zugunsten der Migränetabletten unterbrochen. Und ich bin jetzt zwar viel wacher, muss aber trotzdem mehr schlafen, weil die Schmerzen fast unaushaltbar sind. Ich muss trotzdem wissen, woran ich bin, so ganz ohne. Ich muss ein paar Stunden jeden Tag schaffen, wenn ich das hier retten will. Außer Haus. Ohne Möglichkeit, mich auszuruhen. Das geht nur, wenn ich fit, wach und verzweifelt genug bin. Das mit der Verzweiflung kann ich schon mal abhaken. An wach und fit arbeite ich.

Manchmal denke ich daran, wie fit ich direkt vor der Coviderkrankung war. Die täglichen langen Stunden draußen, die tägliche Stunde auf dem Laufband, der Gewichtsverlust, Muskelaufbau… Seitdem habe ich über 20 Kilo zugenommen. Natürlich kreischen die Knie bei jedem Schritt. Seit inzwischen 8 Monaten gibt es ja auch keine Ausgleichsbetätigung mehr. Kein Wunder, so gesehen. Wem versuche ich also noch etwas vorzumachen?

Es ist neblig draußen. Wie passend für diese Tage.

Ich habe einen Plan. Es wird kein Sprint. Es wird ein ziemlich hässlicher Marathon. Aber wen interessiert das schon. Wen interessiere ich noch.

Also los. Weiter.

Alles auf Null

von

Ich stehe vor dem Scherbenhaufen meines Lebens und ich muss irgendwie barfuß darüber laufen, um auf die andere Seite zu kommen.

Oma sagte immer sehr nachdrücklich: „Kind. Wenn du durch die Hölle gehst, dann bleib um Himmels willen nicht stehen! Geh weiter!“

Und ja, das werde ich.

Ich weiß, dass ich immer auf die Füße falle. Das ist inzwischen aufgrund weit fortgeschrittener Arthrose in den Knien etwas schmerzhafter als noch mit Mitte 20, aber es wird schon.

Irgendwie.

Weiter.

Nachlese

von

Eine Nachricht, die eigentlich dazu angetan gewesen wäre, erleichtert aufzuatmen, hat nur weitere Wunden geschlagen, führte sie mir in der Art, in der sie kommuniziert wurde, doch nur einmal mehr vor Augen, wie weit Abscheu bereits gediehen ist, dass man mir die Dinge so ostentativ überheblich vor die Füße wirft. Einmal mehr gemerkt, wie limitiert ich bin, vermutlich nicht nur in meinen eigenen Augen versagt habend, denn ansonsten wäre da ja vermutlich noch so etwas wie Liebe oder Zärtlichkeit.

Einmal mehr wird mir klar, wie wenig mir entgegengebracht wird, wenn ich mich weigere, den Preis zu zahlen, der mich innerlich zerstört.

Der ideale Partner

von

Überlebende schwerer Gewalt, die über Jahre oder Jahrzehnte andauerte, die nachhaltig vernachlässigt, missbraucht und misshandelt wurden, sind dankbare Partner.

Wer mich nicht täglich schlägt, ist im Grunde genommen ja schon ein Jackpot. Wenn dann noch die ein oder anderen netten Handlungen ab und an dazukommen, bin ich im Paradies.

Ich bin dankbar. Für alles. Für Grundsätzliches. Für das Minimum. Und das hält lange an. Ich nähre mich viele Jahre von Nebensächlichkeiten. Einem netten Satz, einem gelungenen Tag, einer singulären Entlastung. Und ich äußere das. Ich feiere. Und: Ich gebe es um ein Vielfaches zurück. Denn ich habe ja gelernt: Ich werde für das geliebt, was ich für andere tue.

Und natürlich habe ich jahrelang Frauen verurteilt, die Ansprüche hatten. Gleichberechtigte Arbeitsaufteilung? Das Teilen von Mental Load? Ab und zu Aufmerksamkeiten? Einen Mann, der mitdenkt und die Frau sieht und wahrnimmt? Womöglich einer, der aufrichtig ist oder sich selbstmotiviert um seine eigenen Kinder kümmert? Einer, der eine Frau womöglich wie eine Königin behandelt? Um Gottes Willen.

Entbehrlicher Luxus für jemanden, der seine Tage in Dankbarkeit dafür verbringt, nicht vergewaltigt zu werden.

Weiter

von

Ich schlafe mit Panik ein, ich wache mit Panik auf.

Im Erdgeschoss erwartet mich ein Wesen, das mir alle Energie abzieht und wenngleich das nie seine Absicht war, so fatal schwächt es mich doch. Jeden Tag. Ich müsste mich abgrenzen gegen diese ständige Vereinnahmung meiner nur noch dürftig vorhandenen Lebensenergie und weiß doch sehr genau, dass das gerade das einzige ist, dass sie durch die Tage bringt. Aber ich zahle einen hohen Preis dafür. Wie immer. In meinem Leben scheint es nichts umsonst zu geben. Nicht für mich. Mein Wert bemisst sich an dem, wie ich für andere funktioniere.

Weiter. Ich muss weitermachen. Ich kann das. 7.829 Tage. Und nun ist es einen Tag später. Ich muss mich schützen. Ich muss mich vorbereiten.

Ich möchte nur noch schlafen. Ich möchte nichts mehr ertragen müssen. Ich muss mich aufstellen. Ich muss weitermachen.

Warum tust du das? Der Satz kreist in meinem System. Als wäre ich das Problem gewesen. Als wäre es nun mein größtes Versagen, nicht noch mehr ertragen zu können. Egal. Weiter.

Weiter, weiter. Nicht stehen bleiben, sich nicht der Dunkelheit und nicht der Lähmung ergeben. Immer weiter.

Gegen die Angst.

Unterschiede

von

Manchmal denke ich darüber nach, wie leicht es gewesen wäre.
Wie wenig es gebraucht hätte, um einen Unterschied zu machen.
Wie leicht sich die Weiche in eine andere Richtung hätte stellen lassen. Immer noch stellen ließe.

Nicht mal wütend.
Eher von einer traurigen Resignation, dass es nicht viele Worte oder Gesten benötigen würde.

So bleiben nur Bedauern und Neuausrichtung wider Willen.

Leer. Dunkel.

von

So ein Tag wird das also.

Beim Aufstehen schon spüren, dass etwas anders ist. Die Schritte. Ich kann hören, wie es ihr geht. Sie sind heute kraftlos. Melancholisch. Die Treppe macht andere Geräusche, wenn es ihr so geht. Im Erdgeschoss spüre ich, dass jemand nach meiner Energie greift. Sie braucht mich und ich habe gerade selber so wenig davon. Aber von wem soll sie sie nehmen, wenn nicht von mir?

Ich versuche, in der Umarmung bei mir zu bleiben, aber es reicht nicht. Die Umarmung reicht nicht. Das emotional ausgelaugte und entkräftete Geschöpf in meinem Arm kann nichts mehr tun, nur nehmen. Und so gebe ich. Die Teile von mir, die auch aufgeladen werden müssen. Durch Ruhe. Durch Alleinsein. Durch Gesehenwerden. Sie sind fast leer. Aber wer bin ich, ihr das zu verweigern, wenn ich doch noch etwas habe?

Ich merke, wie es in mir trüb wird. Dieser große schwere Mensch hängt in meinen Armen und müsste getragen werden. Allein, mir fehlt die Kraft.

Ich decke die Äußerlichkeiten ab. Trinken, Frühstück, vielleicht noch mal hinlegen, ein Hund eventuell? Alles ist doof, alles wird abgelehnt, ich weiß, was sie braucht, sie braucht mein Inneres. Ich soll sie halten, auffangen, nähren mit dem, was ich so dringend selber bräuchte.

Am Ende meiner Kräfte, auch hier.

Dies, das, Ananas.

von

Predictive Processing
[Das Gehirn hört nicht zu, es interpretiert und sagt voraus.]

Hostile Attribution Bias
[Ist etwas interpretierbar, ist es feindselige Absicht.]

Kann ein Mensch innerlich diesen beiden Mechaniken nicht mehr ausweichen, wird echte Kommunikation mit diesem Menschen unmöglich.

Sein Gegenüber verliert jede Möglichkeit, sich durch Worte verständlich zu machen.

erstarren

von

Ich liege wach und höre dem Regen zu, der am offenen Fenster vorbeifällt. Es ist zwei Uhr nachts, ich bin um 23 Uhr ins Bett gegangen und ich habe noch nicht geschlafen, es gelingt mir einfach nicht.

Es ist zwei Jahre her, dass du das letzte Mal meinen Namen genannt hast. Als wir dem Regen gelauscht haben. Dein Kopf an meiner Brust, eingemummelt in einen Stapel Decken, in unserer kleinen Blase aus Intimität und Sicherheit mit einem Geheimnis, das nur wir beide kennen.

Du sagst, du denkst gelegentlich an mich. Nicht häufig, das würde zu weh tun. Und ich frage mich, wie du uns so wegwerfen konntest. Das, was wir hatten. Wie du einfach immer nur immer wieder die Angst wählst.

Ich wünschte, es wäre mir möglich, nicht jeden Tag zu vermissen, was wir hatten. Ich bin da. Ich war immer da. Aber du hast dich entschieden, nicht mehr nach mir zu rufen.

Und nun resignieren wir. Eine nach der anderen. Verlassen eine Beziehung, in der es keine Versprechen und keine Sicherheiten mehr gibt. Und bald ist alles weg, was wir jemals hatten. Weil du dich nur noch durch die Tage fürchtest. Nicht mehr hören kannst, was ich sage, nicht mehr verstehen kannst, was ich schreibe, nicht mehr fühlen kannst, was ich liebe. Die Dogmen deiner Prägung verzerren alles, was von mir ausgeht, zu einer Fratze dessen, was du erwartest.
Und du kannst dem nicht entfliehen.

Weil du nicht begreifst, dass Handlungsfähigkeit nicht auf Angstfreiheit basiert.