Kenne deinen Wert. Kenne deinen Preis.

Seit meine Kinder alt genug sind, den Wert von Geld zu verstehen, mache ich etwas mit ihnen, das auf Außenstehende gelegentlich ziemlich befremdlich wirkt: Ich biete ihnen Geld für Dinge an.

Manchmal für Arbeit. Streich den Gartenzaun. Räume etwas weg. Übernimm eine Aufgabe, die Zeit und Kraft kostet. Manchmal für Überwindung: Spring angezogen in den kalten Pool. Geh barfuß in den Schnee. Lass dir Ketchup über den Kopf kippen. Manchmal ist das Angebot lächerlich niedrig, manchmal überraschend hoch. Und manchmal erhöhe ich, wenn ein Kind Nein sagt.
Was dabei aussieht wie ein albernes Spiel mit Geld, ist für mich seit vielen Jahren Erziehungsarbeit.
Denn ich möchte, dass meine Kinder eine Frage beantworten können, lange bevor die Welt beginnt, sie ihnen mit wirklichen Konsequenzen zu stellen:

Was bin ich bereit, für eine Gegenleistung von mir herzugeben?

Zeit hat einen Wert.
Arbeit hat einen Wert.
Überwindung hat einen Wert.
Bequemlichkeit hat einen Wert.
Aber auch die eigene Würde, körperliche Grenzen, Ekel, Angst und persönliche Überzeugungen haben einen Wert – und manche davon sollten überhaupt keinen Preis haben.

Das kann man einem Kind erklären. Man kann aber auch einen Erfahrungsraum schaffen, in dem es diese Unterschiede selbst entdeckt.
Wenn ich fünf Euro dafür biete, angezogen in einen kalten Pool zu springen, muss das Kind in sich hineinhorchen. Ist mir das fünf Euro wert? Vielleicht lautet die Antwort begeistert Ja. Vielleicht Nein. Dann biete ich möglicherweise zehn. Und plötzlich geschieht etwas Interessantes: Das Kind muss nicht mehr nur den Pool bewerten. Es muss sich selbst bewerten: Wie unangenehm ist mir das wirklich? Ist mein Nein ein „nicht für fünf Euro oder ein „überhaupt nicht?

Genau dort entsteht etwas, das später kaum durch Belehrung nachzuholen ist: eine innere Skala.

Mit den Jahren werden die Entscheidungen differenzierter. Es gibt Dinge, für die ein Kind schon bei zwei Euro lachend sagt: „Gib her, mach ich. Es gibt Arbeit, bei der fünf Euro inzwischen mit völliger Selbstverständlichkeit abgelehnt werden, weil das Kind längst verstanden hat, dass mehrere Stunden seiner Zeit und Arbeitskraft mehr wert sind. Und es gibt Angebote von fünfzig Euro und mehr, bei denen das Nein keinen Millimeter weicher wird.

Diese letzten Neins sind vielleicht die wichtigsten.
Denn ein junger Mensch, der erlebt hat, dass ein Angebot steigen kann und trotzdem nicht angenommen werden muss, lernt etwas Fundamentales: 

Nicht alles an mir steht zum Verkauf.

Gleichzeitig lernen meine Kinder verhandeln. Wer zehn Euro angeboten bekommt, darf fünfzehn verlangen. Er darf ausprobieren, wie weit die andere Seite gehen wird. Aber auch Verhandlung braucht Realitätssinn. Wer auf zehn Euro mit zweihundert reagiert, verhandelt nicht, sondern verlässt den gemeinsamen Rahmen. Also lernen sie, Gegenüber zu lesen: Tonfall, Gesichtsausdruck, Entschlossenheit, Spielfreude, Verhandlungsspielraum. Ist das erste Angebot bereits ziemlich endgültig? Oder steckt darin ein unausgesprochenes „Versuch es ruhig?
Das ist soziale Kompetenz in einer sehr unmittelbaren Form. Nicht Manipulation, sondern die Fähigkeit, gleichzeitig bei sich und beim Gegenüber zu sein.

Und dann sind da Geschwister.
Mehrere Kinder machen aus solchen Situationen ein noch komplexeres Lernfeld. Denn plötzlich existiert nicht nur mein Angebot, sondern auch die Entscheidung des anderen. Einer springt für zwei Euro begeistert in den Pool, während ein anderer auch für zwanzig nicht hineingeht. Einer empfindet eine Aufgabe als Zumutung, der andere als leicht verdientes Geld.
Damit lernen Kinder etwas, das Geschwisterkonkurrenz sonst leicht verschleiert: Der Preis des anderen bestimmt meinen eigenen nicht.
Nur weil mein Bruder etwas für fünf Euro macht, muss ich es nicht ebenfalls für fünf tun. Nur weil meine Schwester Nein sagt, muss ich ihr Nein nicht übernehmen. Der Mut des einen macht den anderen nicht feige. Die Grenze des einen macht den anderen nicht empfindlich. Menschen dürfen dieselbe Situation unterschiedlich bewerten.

Natürlich entsteht Konkurrenz. Wer hat besser verhandelt? Wer hat mehr herausgeholt? Wer hat zu früh zugesagt? Wer hat gezockt und am Ende gar nichts bekommen? Aber in einem sicheren familiären Rahmen wird Konkurrenz dadurch zu einem sozialen Übungsfeld. Kinder vergleichen Strategien, beobachten Ergebnisse, ärgern sich über schlechte Entscheidungen und freuen sich über gute. Beim nächsten Mal wissen sie mehr.
Und vor allem erfahren sie: Eine Entscheidung darf falsch ausgehen, ohne dass mit ihnen etwas falsch ist.

Das ist für mich entscheidend.

Ich selbst habe eine Form dieses Trainings kennengelernt, in der Entscheidungen unter Druck und Demütigung getroffen werden mussten. Auch daraus kann Kompetenz entstehen. Aber sie wird teuer bezahlt. Ein Kind kann lernen, Situationen blitzschnell einzuschätzen, weil es gelernt hat, dass Zögern gefährlich ist. Es kann Menschen hervorragend lesen, weil das früh notwendig war. Dann sieht eine Überlebensstrategie von außen irgendwann wie außergewöhnliche Kompetenz aus.

Ich wollte für meine Kinder dieselbe Kompetenz, die auch ich besitze. 
Aber sie sollten auf gar keinen Fall den Preis dafür zahlen müssen, den es mich gekostet hat.

Deshalb braucht dieses Lernen Sicherheit. Meine Kinder dürfen Nein sagen. Sie dürfen schlecht verhandeln. Sie dürfen sich verzocken. Sie dürfen für zwei Euro etwas tun, wofür ich zwanzig bezahlt hätte. Und sie dürfen fünfzig Euro liegen lassen, weil ihnen das Verlangte fünfzig Euro nicht wert ist.
So wird aus Wachsamkeit Urteilsvermögen. Aus Abgrenzung wird Selbstbestimmung. Aus schnellem Entscheiden wird Entscheidungssicherheit. Und aus dem Lesen anderer Menschen wird soziale Intelligenz, ohne dass dafür Angst der Lehrmeister sein muss.

Mir begegnet oft die Vermutung anderer Menschen, meine Kinder würden dadurch nur lernen, für alles Geld zu verlangen. 
Meine Erfahrung ist das Gegenteil. Helfen, füreinander da sein und zum Familienleben beitragen gehören in eine andere Kategorie. 
Wenn ein Kind fragt: „Bietest du mir dafür Geld?, lautet meine Antwort: „Bis gerade eben hätte noch alles möglich sein können, aber jetzt auf keinen Fall mehr."

Auch das ist eine Grenze. Meine.
Denn nicht jede Leistung ist eine Ware. 
Nicht jede Beziehung ist eine Transaktion. 
Nicht jede Gefälligkeit braucht eine Gegenleistung.

Und genau darum geht es letztlich.

Meine Kinder sollen nicht lernen, alles mit einem Preis zu versehen. Sie sollen lernen, Unterschiede zu erkennen.
Was gebe ich gern? Was schulde ich einer Gemeinschaft? Was ist Arbeit und sollte angemessen bezahlt werden? Wann lohnt sich Überwindung? Wann darf ich mehr verlangen? Wann nehme ich die zwei Euro und habe meinen Spaß? Wann gehe ich aus einer Verhandlung? Und wann ist meine Antwort vollkommen unabhängig von der Zahl, die jemand vor mich legt?

Später werden die Angebote nicht mehr von ihrer Mutter kommen.

Später heißen diese Angebote nämlich Gehalt, Karriere, Anerkennung, Gruppenzugehörigkeit, Beziehung, Status, Sex, Loyalität, Gefälligkeit oder sozialer Druck. Menschen werden versuchen herauszufinden, was sie für die Zeit, Arbeitskraft, Anpassung, das Schweigen oder die Grenzüberschreitung eines anderen bieten müssen.

Und dann wünsche ich meinn Kindern genau das, was sie heute schon erstaunlich gut können:
Das Angebot hören.
Den anderen einschätzen.
In sich selbst hineinhorchen.
Verhandeln, wenn es etwas zu verhandeln gibt.
Und Nein sagen, wenn es nichts zu verhandeln gibt.

Kenne deinen Wert. 
Kenne deinen Preis. 
Und erkenne die Dinge in dir, die niemals zum Verkauf stehen.